这一次，是高三。
可能是人生中最重要一个的🙯🍹🌽时段，也可能是沧海桑田的白驹过隙，也可🃙能是某个瞬间的重要回忆，也可能都有吧。
而我，17岁。
我以为前两年经受的所有已经🟖🝅很难熬了，不曾想，真正的苦楚才刚刚开始。
之前的一切🔞依旧🖱🖘💸持续着，并且在即将到来的紧张高三生活的压力下，愈加严重。
我依旧忍受着夜晚失眠的折磨、白天困倦的疲惫，并且忍受🉇🅏着周遭隐形的重压，我🍣从心底里觉得自己生病了，并且病的不轻，但我没有勇气像他人求助，只是自己找一些能安抚自己吃了能好受一些但又不会对身体造成很大伤害的感冒药。每天我都会冲调一杯各种样式的感冒药，好像是开启新的一天的钥匙。
就这样，🍾🍱一年之后，我终于迎来了解放时刻——高考。
那天，我前所未有的🌒⚍🐋开心，以至于彻夜未眠。
带着这样的状态去🐅参加考试的🟖🝅我，结果可想而知——不如人意。
虽然在父母眼里，我没有考出真实的水平，也没有达到🕼🎼他们的期望。但对我而言，这就最好的结果，连以后要走的人生，我都预想的很好——拿着高不成低不🀳🀳🀺就的分数，选一所还过得去的大学，选择一个自己真🇱🜔心喜欢的专业，并学得很好，顺便也可以谈一段无关金钱、只关风月的感情，毕业之后找一份心仪的工作，然后四处旅游，增长阅历.......
我准备将我设想的一切，告知🟖🝅父母，⚾🖽并征求他们的意见。
但他们一开🔞口，便是：“你什么时候去复读🁴？”
那一刻，我🔞彻底明🐅白了幻想终究只是幻想，成真的可能性微乎其微。
也是在那一刻，我释放了从小到大内心积攒的一切愤怒，包括这次不听取我想法的不可置信。因为我觉得，无论高考结果怎么样，我们最终都是要凭着自己的专业找一份工作，然后赚钱养家。虽然高考很重要，但也只是决定选择机会的多👉少，并不能决定自己的喜好。并且对于我这种经受不住高三压力的人而言，如果选择重来一次，不仅心里会承受更大的压力，结果也并没那么明显，与其这样，倒不如勇往直前。
我以为，我将我内心的🖓💉想法诉诸他们，他们就🎆🎸🕻🎆🎸🕻会体谅我，不会逼迫我。
结果，还是我输了。
他们发了疯似地不停指责♂我，说我不珍惜他们的劳动成果，不好好认真🃙学习，考虑回报他们，只👬🞶考了个见不得人的分数。
而我也不甘示弱，据理力争。当他们指责我，不好好学习的时候，我回击道：“你们好意思说吗？只知道问责我，你们怎么不检讨一下自身。当别的同伴在为高考冲刺🚡🔺，而他们的父母不仅没有责骂、天天问候成绩，反而主动帮他们的孩子分担压力的时候，你们在干嘛，除了一天天的只知道关心成绩，就没有别的了，都说了既然不能给与帮忙，那至少也不要添乱好吧。我告诉你们🎓不止一遍了，我已经习惯了小时候你们的不管不顾，那个时候我不是学的很好吗，现在突然给我这么大的压力，我是真的受不起。”
与其说，是在吵架争吵，不如说是声嘶力竭地嗣后，仿佛要将自己遍体鳞伤的心，剖出来给他们看看。
自然，身为子女的我🌒⚍🐋，吵不过他们🍗🈐，但内心又各种🈹不服。
于是，在接下来的几天🖓💉时间，刚开始我表现得很叛逆，要将我心中一切的负面情绪全面爆发，而后的几天，我便又表现得非常听话、乖巧，很勤劳地做着各种家务、农活，让他们感觉错的就是我，我在尽所有的努力弥补过错。
而🏤🜂⚽他们真的以为我认错了，但他们不知道的是，深受伤害的我，心里在打着一个不为人知的小算盘，并且在等待着一个合适的时机付诸行动。